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薰·深北花房·蔓珠沙华的盛事As if you never hurt...As if you never down... 15/04/2008 诸事顺不顺一早7点睡眼惺忪的起来去奇瑞面试. 26路,美食街下。 再转23，至珠江路。 近1个半小时，几乎从头站到尾。 脚踝立马破皮。 赶到人力资源部已经是九点整. 昏头昏脑的完成笔试，目光呆滞的等宣判。 过了，之后就是面试。 一起去的很多是硕士，还有博士。 我很渺小的潜伏在他们中间，如坐针毡。 一个貌似忠厚老实的姐姐面的我。 姐姐说：你为什么不考研呢？ 是啊。。我为什么不考研呢。。。 这个姐姐在整个面试的过程中挖坑给我跳。 甚至引导我自己挖坑自己跳。 比如，英语面试环节，就是我自找的。 老娘真的对她五体投地了。 状态不好，只能认栽。 知道自己进过坑,还不算傻到没边. 这个姐姐最后说：不错，回去等通知，要不要中午吃个饭再走。 我忙不迭的说：不了不了，还和导师有约。 出去的时候下雨。 这个OOXX的季节,OOXX的气候. 我怒了. 心情跟着信心一起霉烂掉. 关键是我还没带伞。 一路淋雨到车站。 干脆又淋雨逛了会。 去超市买了苋菜,木耳,豆苗和面条. 很久不吃食堂,也不外出吃饭. 自个开火,自得其乐. 就象榴莲大叔. 没看黄历,我估计今天那页上是诸事不顺. 刚接到一个电话。 可能是今天最好的消息了。 奇瑞基本同意接收我了。 亲娘阿，为什么我还是不HIGH。 7月左右上岗。 夜够长，梦不知道多不多。 PS:今天继上次的皖B MW100之后又见奇车。。。 皖B HE110。。。 哈楼..FAINT... 在老娘买不起车的时候，好创意已经被使用光了。。。 又及： 我还是惦记敞篷的甲壳虫。。。 13/04/2008 大时代，小不满。这是一个暧昧的时代。
这是一个混乱的时代。 这是一个鼎盛的时代。 这是一个糜烂的时代。 我们应该学会适可而止。 暧昧而不越礼，谓之闷骚。 某种意义上，闷骚是一种美德。 小YOUNG一早便言中。 没有完美的，包括自己。 要求之前需要自省。 其实很累。 累到没有精力去拒绝其他可能性。 有时会猜测你是否如我所期望的那般关注。 自己也知道，这根本不重要。 对于某些，不是不想要，是尚能自控。 温和，善良，稳重，都是吸引我的天性。 虚伪，琐碎，浮夸，都是激怒我的特征。 不要试图掌控我的一举一动。 如果我没有迎合你，请止步。 无状态引子:
"說句實在話,其實我很想寫點什麽的,可你看勞資的生活天天是這樣,有什麽好寫的." --------摘自兔子的空间 好，有了兔子这句话，我可以神经兮兮不被谴责了。 最近生活单调。 宅在宿舍无所事事。 飞飞车，杀杀人。 其实待解决的事情很多，可是全部被外因耽误。 本该忙碌的时候我看似清闲的在宿舍五迷三道摇头晃脑。 是，有什么好写的。 我只是手痒，手痒。 每到晴天的下午就亢奋，就很想暴走。 不知道该找谁陪我浪费青春，都是忙人。 方特在心里挥之不去。 阳光很好的时候我就有冲动窜过去。 计划了数月的行程，一直在拖延，也一直暗涌。 预演了很多次。 失重的幻觉让我有种病态的快感。 心里静不静，懒得去管。 我就不承认我变态. 你咬我啊。 无状态。 鲜少有感动，还是小小的BE SHOCKED。 一早说过不会沉溺不适合的人，不现实的事。 可是这一次，有一点点冲动。 Maybe we can try.baby. Be my cup of tea. 。。。 哈哈，被骗了。 随你们怎么理解。 这一段是真假参半的。 我有很多小癖好。 有可爱的，也有不可爱的。 再说一句：我只想做最后的胜利者。 07/03/2008 该干吗干吗.最近几篇QQ日志我都在不停的抽自己大嘴巴. 好吧,我再抽一个也无所谓:方特之行又推迟了. 这次不是小狮子同学不道德. 是天不时,地不利,人不和. -----下雨,降温,小狮子感冒加腹泻. 逼上死路.只能改期.约定4月. 再改我绝对发飙,这次决不食言. C要分手,因为男友的欺骗. 我们都是无法承受欺骗的人. 感情,必须干净. 如若你在我的眼睛里撒了沙子. 我哭完之后,一定离开你. 喜欢一个人,应当简单,但这并不容易. 我一直提醒自己不要深陷. 并不适合的人,并不现实的事. 如果你觉得我可爱,那是间接的伤害. 如果被这种事情缠绕而无法脱身,那是我的耻辱. 我不想,就不会. 该干吗干吗.该干吗干吗. 我和唐唐的对话----关于未来格拉哈威廉 12:50:36
你以后会有小孩麻？ 薰の妖℃ 12:50:46 不知道。我没想好 格拉哈威廉 12:51:20 以后去你家玩，不知道那个时候你有没有小孩 薰の妖℃ 12:51:33 我争取不要孩子.我怕你凌辱他 格拉哈威廉 12:52:06 怎么会呢~~~ 薰の妖℃ 12:52:17 你疼他我更怕 格拉哈威廉 12:52:48 。。。。真是的。。。都不相信我 薰の妖℃ 12:53:03 我也确实没想好要不要小孩 薰の妖℃ 12:53:12 我不想负责任 格拉哈威廉 12:53:52 我付不了责任，觉得这个世界越来越不适合小孩。如果可以，我自己都不想来 薰の妖℃ 12:54:08 我们已经来了 又不能去死 格拉哈威廉 12:54:16 对阿 薰の妖℃ 12:54:19 好好活着吧 格拉哈威廉 12:54:26 所以就不要作孽了 害下一代 薰の妖℃ 12:54:37 说的有道理阿 薰の妖℃ 12:54:44 我好好考虑一下 薰の妖℃ 12:54:52 争取说通我未来的另一半 格拉哈威廉 12:55:38
如果你也不要小孩，我们老了就一起出去旅游，你生病，我带小霆霆去照顾你，我生病你就带你未来另一半来看我 薰の妖℃ 12:56:13 貌似我生病就没我另外一半什么事了 你生病就没有SXT什么事了 格拉哈威廉 12:56:34 万一谁先挂了呢 格拉哈威廉 12:56:36 对巴 薰の妖℃ 12:56:54 。。。我先挂我先挂，我受不了分离 格拉哈威廉 12:57:48 没事。我觉得要是SXT挂了，我就养点猫猫 薰の妖℃ 12:57:59 。。。那能一样么
格拉哈威廉 12:58:29 恩，那就给猫猫起个名字叫霆霆 薰の妖℃ 12:58:39 。。。这就一样了阿。。 格拉哈威廉 12:59:09
我就当是他转世投胎阿 薰の妖℃ 13:01:25 。。。我先死了你难过不 薰の妖℃ 13:01:49 你养啥纪念我 格拉哈威廉 13:01:52 你不道德诶，问我这个问题。我们还是及时行乐吧 格拉哈威廉 13:02:09 这样谁挂了都不吃亏 格拉哈威廉 13:02:58 那个时候豆豆会怎样？？？ 薰の妖℃ 13:03:16 。。。豆豆大概还在吃东西吧 薰の妖℃ 13:03:49 子孙满堂，供着她一老太君吃喝嫖赌 03/03/2008 我中了苏打的毒我确信我中毒了. 怎么会一直一直的听苏打绿. 听什么都不爽,只想听他的<小情歌>. 精致华丽的男子,不属于白色. 对其取向质疑,对其声线死心塌地. 气息薄弱,换气性感.恩... 开始沉迷杀人. JC,SS,JC,SS,JC... 五连冠带着身份的赢家. 自我膨胀的厉害. 去阳台晒了会太阳,热胀冷缩,愈发找不着北. 鄙视11,HT的没有技术含量. 羡慕她的好运气,居然没人怀疑. 多亏我身份暴露,拉个垫背,一命抵一命,值了. 点名小吴皓,不道德不道德. 说话不过脑子,方特之行又要延期了. 憋死我了... 我要起飞...我要失重... 我要DIU~~唰~~DIU~~唰~~DIU~~唰~~ 恩,就是这个感觉... 见面一定要抨击你一下,从头开始... PS:<小情歌>最喜欢的一段歌词 你知道 就算大雨讓這座城市顛倒 我會給你懷抱 受不了 看見你背影來到 寫下我 度秒如年難捱的離騷 就算整個世界被寂寞綁票 我也不會奔跑 逃不了 最後誰也都蒼老 寫下我 時間和琴聲交錯的城堡 暖暖爱上这个滋生一切的春天。 街头恍惚看错人，一瞬间还是撇了嘴角。 忘记斩断的线索，重逢时刻似乎无动于衷。 没有眼泪，没有怜悯。 到底哪个是真相，自己也困惑。 倚靠车窗，享受阳光和微风。 耳机里回旋的是苏打绿的《小情歌》，心中安慰。 排比了无数句子，只是不会再写给你看。 从来没有等你的念头，是我的自尊。 可是你回来过。 可是我已经无法爱。 空间里新贴的《第三者》。 只有两句不合适。 你不是不错的。 她不是无辜的。 只是我，确实将失去活成了一种获得。 春天懒洋洋。 能够打动我的一直不多。 再次想说：如果时间永远停留在这个春天，多好。 29/02/2008 春．万物复苏,满目照耀. 我知道春天真的来了. 这个春天,因为冬天的漫长寒冷显得更加珍贵. 温暖的日光洒在身上, 我很想就此融化,渗透泥土,然后蒸发. 相信春天是容易滋生爱情的季节吧. 虚构一张脸,陪我去坐摩天轮. 追追赶赶,高高低低. 如果能够不计较一切现实的东西去谈一场恋爱,有多好. 我想我是做不到了,牵绊的东西太多,大概是老了. 忽然想到一直策划的行程. 接近疯狂的告诉别人我要去我要去. 失重的歇斯底里,背后是冷却和质疑. 当初希望得到的东西,现在并不那么想要吧. 我是真的想去么... 此时此刻,我觉得只要拥有这个春天,一切就足够美好. 现在的心情是静静的,暖暖的. 如果时间永远停在这一刻,多好. 12/02/2008 沆瀣。今天是开年第一天上车，倒档练轧线，为考桩做准备。 在走了几个“Z”字之后，缓慢驶入正轨。 此时那几根桩几道红外线在我心里如同神明般可敬可畏。 说到神明，想起自己，想起2子。 不知道为什么自己这么气。 于是又想到C当年对我发的火。 没准我和C一样实在看不惯自以为是的SB。 傻，可以，傻的可爱也是个卖点。 但傻的犯贱，并且到了驷马难追的程度，就让人恨不得杀之而后快。 2子，你自生自灭吧。 有些事情，我开始慢慢习惯。 2008.02.11，平生第一次吃榴莲，别人送的。 爸妈斩钉截铁的表示坚决不吃。 我麻着胆子打开保鲜膜，二老闪电般跳起来做鸟兽散。 确实臭，好在我没有窒息的感觉，于是开工。 说实话不难吃，但感觉很怪。 怎么说呢。。。又怕又不怕。。恩，是这样的。 我一边吃一边YY，YY自己吃的是。。OH SHIT。。 我想它们的口感应该也是类似的吧。。。 （画外音：你怎么知道？） 我。。我。。猜的。。 下周5回学校。 或许堕落的生活又要开始。 或许。。没有机会了。。 不过方特是一定要去的。 30/01/2008 GO CRAZY我大概是疯了，原因不清楚。
也许是我妈的碎碎念+河东狮吼绕梁三日成功的击垮了我。
也许是12月的时候过量的芬必得+没有过量的麻药潜伏期结束。
总之，幻听，烦躁，反映迟钝，我的状态很不正常。
走在光彩里寻找建行和工行，穿行一期到三期。
然后竟然迷失。
竟然！
因为一直觉得自己方向感强的不像个女的。
我站在雪地里伤感，我的脑子是真的坏了嘛？
不过再想想今天，漫天雪花没有太阳。
分不清东西，于是也辨不出南北。
所以似乎可以原谅自己一次吧。
因为大雪，没有办法练桩。
于是学车的事也就搁置下来。
被迫报名考公务员。
提起这事就上火。
妈了个。。那什么的。。。
我妈这么大年纪了依然不改年轻时专制的做派。
不过既然报名了，不管自愿还是被迫还是要认真对待一下的。
但是我要说我要说我就是要说：妈咪，这不是我要的！！！
我想我还是适合自闭的状态。
这样可以让我清醒。
虽然不开心。
但我喜欢聪明冷静的自己。
SO 大家别找我PARTY。
妖同学要修炼。
修炼完了再跟你们疯。 21/01/2008 update~Scene 1 得知一个朋友的婚讯。 父母之命，闪电结婚。 他说妻子不是自己喜欢的类型。 他说这样的生活也不是他想要的。 我嘴上说没有关系，感情可以培养。 心里却开始难过。 沉默接受一切机缘，不哭喊，不抗争。 难道这就是生活。 07年夏天的南京，一幕幕依然清晰。 谁料想一个短暂的消失后竟已物是人非事事休。 我只能说：幸福这东西是条条大路通罗马的，希望你选对了。 Scene 2 忽略了的冷漠，有多久。 是否不得已，没有人关心。 心里绽开的伤口都已陈旧，血液不新鲜。 凝结成面目狰狞的疤。 我恨你。恨这伤害。恨这耻辱， 是什么时候起，我变成生化怪婴，被遗弃在路边。 独。自。丑。陋。 Scene 3 我横冲直撞不代表我底气十足。 我眼神纯粹不代表我不染尘垢。 我把自己保护的很好。 没有留下任何人证物证暂住证- -b 我想这样就很好。 我要走了，天大地大。 Scene 4 开车很爽，我很投入。 中午坐公车就一直盯司机换档。 结果是我坐过站了，再自己走回去。 为了自己的投入，表扬一个。 为了自己的白目，鄙视一个。 下午去学车，迎着风雪把车从机场开回来。 虽然教练说他心脏不行了。 但我不管，他在装B。。。 我HIGH我的。。 Scene 5 最后用小四的话忽悠你们一下 “ COMING BACK SOON...” 10/01/2008 为我的难过...抱歉看到不该看的东西, 聊了不该聊的事. 我自以为一切都过去了. 可是它并没有结束. 不是感情,不是爱. 它只是简简单单的没有结束而已. 我有阴影. 比我以为的浓重. 我不爱你了... 也不是不能忘记你.. 你连自己要的是什么都没有把握, 你这样的人还有什么未来. 你真的配不上我... 我只是...不能释怀.一切的一切... 我只是...被迫接受我永远无力改变你的卑劣这个事实 我只是...不能想象那些我永远做不出的事,你怎能做的如此心安理得没有愧疚 我只是...替你的家人悲哀,他们也被你骗的团团转. 原谅我是有缺失的人. 此时此刻我的情绪在反复. 突如其来的失落. 抱歉,抱歉,对关心我的朋友们. 不过很快就会好的. 明天一早,我保证. 安妮说:"干嚎,醉酒,狼狈的时刻,要允许它有. 一切都会好起来.巨大的情绪崩溃期,应该对它有心理免疫." 好在,只是轻微醉酒,不曾干嚎,也不会再崩溃. 心理的免疫却一定会有的. TOMORROW IS ANOTHER DAY... 晨说的对:以后的路还长..你现在已经站起来了 难道还怕小小的迈一步? 31/12/2007 再见,2007距新年还有几十分钟. 和兔子商量怎么过新旧相交的一刻. 他说他要独自去WC蹲坑表达对新年的期盼... 我说不错,我也要想个办法.. 没有采纳他建议的边挖鼻孔,边洛可可式旋转,边放电的方式.. 这个太RP..想想就有干呕的欲望... 最后我决定在新旧相交的那一刻扑通跪下...以Orz的姿势.. 表达我对这一年生活的总结和态度... 想到应该照例许个什么愿.. 想了又想,没有谁可以让我甘心的压上赌注. 那么,今年的愿望送给自己... 如果还能贪心一些...嘿嘿...嘿嘿嘿... 这会兔子又改变主意了.. 说零点改去天台看飞机... 看见就许愿.... 如果彼时没有飞机飞过,我看你怎么办..多浪费.. 好了.不多说了... 感谢这一年来一直陪伴我，鼓励我，帮助我的朋友们．． 我就不一一报名字了．． 一是人实在太多．． 二是怕有遗漏的，他们要暴捶我．． 三是排名分先后可能引起社会动荡．．． 呵呵．．胡小旻在这里由衷的感谢大家．． 祝你们新年里健康快乐，事业有成．． 29/12/2007 想念宝贝们C说:装吧,谁不知道.大家都陪着你装罢了.
回忆起这句话让我很温暖.
就像那句:只要你需要,我让PP过去打到他说实话.我们不怕惹麻烦.
久违的晴天.和宿舍MM划分地盘晒被子.
在午后的太阳里僵坐,喝着糯米香的普洱茶.
我得承认,我越来越不能忍受这东西.
也许只是因为对某个人再无法忍受也无须忍受.
恩,某人买的东西常常无法对味口.
但那时候觉得幸福,以为他的用心是可以持续一辈子的.
于是忽略了东西本身,照单全收,完全不挑剔.
我说过我喜欢糯米香,但我不喜欢普洱茶的这种.白痴.
昨晚看<色戒>,凌晨5点才睡,几乎可以起来看日出了.
<LUST,CAUTION>...
CAUTION,警告,在麦当劳热饮的杯子上见到过.
LUST,性欲的,在C那学到的词.她以前叫做LUST QUEEN.
我觉得应该翻译的稍微含蓄点,比较有美感.
恩,情欲王后怎么样...
C这个彪悍的女人...我爱她的作风..爱死了..
忽然莫名的想念唐小菲.想念她的文字.
彼此都是天马行空的人.只是最近我败下阵来.
有时候互相觉得对方是SB,有时候也会觉得彼此难以捉摸吧.
我今天想到一个问题:实质重要,还是美感重要..
别说我故弄玄虚,我是真的想知道. 27/12/2007 亂套從導師老金那回來，有強烈的掀桌子的衝動.
他老人家不愛指導,要我們自己搞.
搞出來他又不滿意.又要我們改.
但又死活不說怎麽改,你們講可要命.
前幾天我交給他的提綱和思路是這樣的.
一． 互联网以及网络营销的发展现状,传统营销与网络营销的比较.
二． 百度的基本情况介绍，百度与营销的结合模式与优势. 三． 阐述现代网络营销和基于百度的网络营销的误区和存在的问题. 四． 如何解决这些问题，进一步完善网络营销体系，促进经济社会发展. 五． 总结 結果他把我的思路抹殺了大半
除了總結,一共是4點,他把每一點的前半句都去掉了...
然後大筆一揮,把第一條整個去掉了...
我據此也總結出了他喜歡的思路---經典的三段式---是什麽,爲什麽和怎麽辦... 本來我想通過論文激發一下自己的創造性思維...現在估計不行了..
我被框死在他固有的邏輯裏,永世不得超生..
他老人家正事草草說完就跟我們拉家常.
誰誰傢是哪的,家裏做什麽的,幾口人..他聼的津津有味.
對我的名字很好奇,還笑咪咪的問我:你是不是87年的阿?
FT,真不知道這是喜是憂...
回來之後一個頭已經變成兩個大.
還要趕著繼續確定選題和思路,不能怠慢.
遇到老大,跟他發牢騷.
不覺又探討起貨幣升值貶值的問題.
他一個學計算機出身的在經濟學問題上居然比我懂的多.
一個頭登時變成三個大.
汗...如雨下..已經無法正常思考..
於是把難題交給兔子..並以寒假見面推杯換盞相誘惑...
兔子是個好同志,答應了我的要求...
並且以過來人的身份表達了同情和理解.
忽然覺得,我在2子面前那种神的形象崩塌了...
我和兔子..已經不再平等..我需要仰視...
睡眠不足,全身乏力,目光呆滯,大腦混亂.
我需要a bottle of 紅牛...
人參比當歸大條..百無聊賴的下午.盤腿坐在床上上網.等待老金召喚去修改論文.
我說了：我們就是傳説中的召喚獸，等他召喚我們去戰鬥.
開始喜歡用繁體字，很KAWAII的感覺.
似乎說話可以不用腦子了.
昨天考財政學，今天考經濟學專題研究.
起了兩個大早，沒有睡好..
我要睡覺!!!
明天早上誰來敲宿舍門影響我自然醒，就把她爪子剁了..
恩...決不姑息...
最近對音樂的喜好是兩個極端.
有時候聼MC HOTDOG駡人,有時候又會聼佛樂修行.
偶爾翻翻安妮的<素年錦時>,自認也是种修煉.
很多人告訴我要珍惜現在擁有的生活.說縂有一天我會懷念這樣的清閒.
所以說,人生就是個圍城.永遠羡慕得不到的生活.永遠不知滿足.
額..忽然失語..我知道我是不想談人生的.
想起吳宗憲教大哥說的一句話:阿!人參(生)哪,就是比當歸大條啊!
26/12/2007 08年起,希望你消失很久没有UP DATE这里的日志.
这阵子发生了太多的故事.
回忆不起,也不想回忆.
有时候还会做梦,但醒来以后已经不痛.
不想去想自己多委屈
不想去想为什么别人可以没有任何反思和愧疚而我却需要承担这些.
"我为我的坚强而骄傲 却为这段情感到惭愧 我只能够承认失去了你都无所谓 "
是吧,为什么会觉得无所谓.其实当初我如何对待你和这段感情有目共睹.
或许是你的卑劣伤透了我吧.
我希望我原本就没有太爱你.
这样的话,便是好的.
有时候庆幸分手不是我出了问题.
至少我是干净的,纯粹的.对得起自己.
你现在和那个有男朋友而且品行又向来不佳的女人公开在一起,压力也不小吧.
你们俩别欺负人家男朋友在外地.总有一天轮到你们自己.
不过你不会觉得有负罪的感觉,你一贯如此,我了解你.
我不会祝福你们.
因为你们这样的人,不管从唯物还是迷信的角度上说都不会有好报.
说实话,我看不起你.
再说句实话:你也清楚,你从一开始就配不上我.不是么.
我度过最悲伤的半个月后释然.
其实结束我们之间是值得我好好庆祝的事.
我开始不记得曾经打动过我的点滴.
我开始觉得钱够用,因为我不必再为你买单.
我开始和朋友在一起疯玩.
我开始能够欣赏和喜欢别的人了.
是很快.
我发觉和朋友在一起玩比和你更开心.
我可以无所顾忌,我不用一直揣摩你的心思.
呵..揣摩你.多么无聊..你是如此浅薄..乏味..
另:不要再来我空间了.你不受欢迎.你会弄脏它.
真不知道你想打探什么.
告诉你我过的很好.
08/11/2007 终于有资格说离开来百度快半个月，开始工作也有一周了． 28/10/2007 不要再伤我培训第一天结束,受益匪浅.
魏总说明天培训结束会淘汰一半以上人. 一共就十多个,一淘汰就剩了几个人了. 这些剩下的,还要被市场和对手继续淘汰. 这样的比例,这样的淘汰制,很残酷. 不过没有关系拉,花上两天时间,就算是来听个讲座也不错啊. 我这么聪明,不要我还是个损失呢. 心态要好,今天刚学到的... 今天早上天还好好的,之后忽然就降温了.
我一直穿着早上出来时的衣服. 你后来发信息给我,我告诉你我很冷,我也没带伞. 你只是说打车回去吧. 我说我坐公车,你不要管我了. 我确实失望,我说这些只是想试探你. 如果是我我会告诉你,我给你送件外套送把伞过去. 我一定会这样说,也一定会这样做. 可是你连说都不会说. 我同样没有告诉你百度这样残酷. 我心理压力很大. 我知道，除了独立我没有别的选择. 一个人抱着肩走出来,冻的发抖.
不觉两行温热的液体涌出,随后脸颊一阵冰凉. 忽然觉得深重的悲哀. 我发现我丢了自己,丢了自信. 我以为你是我的全部,如果没有你,我没有存在的价值. 我真傻. 在很多人眼中我是有资本骄傲的人. 可是为什么我内心始终有自卑的情绪挥散不去. 走到这里回望,看见的是,这些年,反反复复的被你否定. 你没有你以为的那样爱我. 你只是想改造我,把我变成你理想中的样子. 对不起,你以为这是爱,其实不是. 我,不是你的宠物. 不想再继续这样的生活. 你会毁掉我. 最重要的是:你已经不在意. 你没有想过我的牺牲.
你不关心这些,你只是告诉我:不要老哭,只会让你麻木. 你只是告诉我:"不要借酒装疯." 这样重的话我曾经一力承担. 站在被你伤害的地方,满地碎片,无法再捡起. 我说过: "以后我们分开了，我空间文章不删. 你偶尔想起的时候，去看一看. 也许到那时候你才能理解我的感受.那种绝望的感受. 我爱一个人，弄丢了自己，而这个人依然在否定我。" 今天认真想到分开的事. 我不想就这样把自己葬送在你手上. 不爱我,放了我. 别再这样拉扯,你真的很伤我. 25/10/2007 记得今天----2007.10.25今天收到了百度的OFFER. 03/10/2007 有病也不呻吟最近状态不好,我又抓狂了.
我得承认我失去了是非感.
谁能告诉我,什么是对什么是错.
有人说我是大4综合症.天晓得.
我想开始工作,我再闲下去会更疯.
我需要忙碌的工作来填满我的空虚.
至少,我付出努力,业绩上可以看到回报.
相对而言是这样.
因为人的心思太难琢磨了.
我想我的才能不在于此.
那么将错就错好么,让时间证明一切.
证明我们的轰轰烈烈是透支了激情或是依然能够善价而沽.
我们爱,如此疲惫.
把精力投向更重要的事.这才是王道.
一起加油. 23/07/2007 不知所云最近过的有点晕，还是因为梦做的太多．
有时候会忽然的恍惚，不记得有的事情是真实的还是梦见的．
今天是周１，早上坐公车上班．
半路上来一个孕妇，我打算要让座的．
再一看这女的巨胖啊．．．我就犹豫了．
我心想万一人家没怀孕，只是胖而已怎么办？
我和她说：来，你怀孕不方便，我让你．
．．．晕，那非挨个冤枉的大嘴巴不可．
我正天马行空呢，就有个ＭＭ让座了．
说真的那一刻我有点不好意思，很莫名的．
随后，上来一帮老头老太太．
我心想这下好，至少老态是不可能误判的．
接着我发现他们那走的叫一个势子正啊！
跟人民子弟兵似的．．．
可比我走路牛Ｂ多了，我估计身体也比我好．
再后来上来个病号，老大爷．
这个人的出现结束了我摇摆不定的状态．
我把座位让给他了，他们家老太太一劲的谢我．
我说没事没事．．．
到了公司，照例打开电脑．
小宝让我看她在澳洲的哥哥嫂嫂的相册．
恋爱，结婚，出国，找房，生子．．．
太多了，我足足看了１个小时． 家庭美满，事业有成，这样的生活算是完美了．
看着看着我就失落了．．．我不知道我的未来在哪里．．．
为什么一看到别人幸福我就失落．．．
不行．．．这心态有问题嘛．．．
１０点的时候又是周一的例会．
我心想这星期再闲着没事做我就疯了．
还好，老总说这礼拜让我和对桌的ＭＭ去跑现场．
办办需要的手续，盖盖章，整理整理资料，了解了解进度什么的．
今天大暑，高温的天气就要到了．
估计跑现场会小辛苦，不过没关系．．
还可以小表现一下我的吃苦耐劳认真负责什么的，嘿嘿．．．
真的晕倒还能算个工伤什么的，而且关键是那形象就光辉了呀．．ＨＯＨＯ．．
还有半小时下班，不写了，省点体力，因为我饿了． 18/07/2007 梦梦见一个消失后被周遭遗弃许久的人.
或许已经开始新的生活.
这样的状态是好的.
遗忘,更为轻省.
把我当作一场幻觉.
连同你青涩无知的年代,一同忘却.
我知道你会沿着我的轨迹一路走下去.
这个夏天有些多梦.
关于患上炎症的耳洞，模糊不清的微笑。
含义不明的梦境,以及突如其来的失落.
我总是想,如果你说你想带我走,我就放弃一切和你流浪.
我不是浪漫主义者,也绝非鸵鸟.
但此时此刻这是我真实的想法.
23/05/2007 我的老外朋友
有关《刺青》今天看了杨丞琳和梁洛施主演的GL片《刺青》。 英文名是《Spider Lilies》。 感觉不错，是我喜欢的风格。 暧昧但是洁白。 做视讯小姐的女孩有个好听的名字，叫小绿。 天真无邪，是夜晚的精灵。 在男人不怀好意的欲望目光下，无知无畏的暴露自己的单纯和美好。 她只是需要他们的独占，需要获得点数，需要这一切带来的薪水。 自得其乐，也并未觉得不妥。 一直很爱笑，也一直很寂寞。 她还记得9岁时，单恋的少年，其实是女生，是她所谓的初恋----竹子。 多年后，刺青店里，小绿被墙上金黄色的彼岸花（蔓珠沙华）刺青唤醒了初恋的记忆。 而彼时已是刺青店老板的竹子，背负了过去的沉重回忆，无法再爱。 。。。 渐渐的走近了，也有了身体缠绵，竹子却仍然摆脱不了过去的阴影。 我记得小绿的留言： 原来，你的温存，是假的。而你刺了一半的刺青，是真的。 我喜欢小绿。 因为她的纯白。 她只是个需索记忆和爱情的女子。 她其实，是个缩影，是我们灵魂的某一面。 |
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